之後的我

經一事，長一智
這個過程中
我體驗到了

很意外的
我把這一切放下了
不如說
再繼續下去
結果會不一樣嗎
當初我還真抱著一絲希望
以為他想開了
會找回我
以為他還會默默心疼我
原來所有的以為都是我的以為
當我在以為他會以為的時候
他身邊卻陪著了另一個人
之前我在臉書po過不如狠心點讓我徹底死心吧
果然不久
這一切就將理所當然的發生了
原來所有所有都是我一廂情願去相信
原來謊話在很久很久以前已經存在了
原來之後的傷心也只有自己覺得可惜
那一刻
我像似活在了一個漫長的世紀里
兩年十個月
一切都是假的
也許剛開始一切都是真的
但當所有事你分不清真假的時候
你寧願這一切都是假的
也不想動用精力去分辨
把所有照片清洗得一乾二淨
就連半張臉我也不想看到不想再記起
每當想起他和那女人的樣子
我心好寒
我到底經歷了什麼
我掏心給了個到底是人嗎
話說回來
我還要真謝謝他讓我看見那張照片
可以讓我徹底的毀了這個人
更讓我不再專牛角尖的想知道分開的理由

人生的色彩必須經歷過才會精彩
必須看開點才能活過來
我這種年紀已經不容許我再任性再頹廢了
不是說頹廢墮落憂鬱自殘就能解決一切
雖然以前我都做過除了留下疤痕過去的從未改變過
現在我不能讓自己憂鬱墮落
我還得工作
還得照顧我撿回來的寵物
當工作時間腦袋不能使用的時候是多麼痛的感受

痛過醒過就好了
真的不再委屈自己
愛時委屈自己去改變
不愛時也委屈自己
其實過自己想過的生活
有沒有人陪伴也是一樣的

我、又单身了
不懂是不是年轻时候甩人多
现在又被人甩了

一段门不当户不对的感情被甩
多年后我看淡了
以為這次对了
结果还是一样

其实除了脾气暴躁了点
我真的有那么差吗
怎么一眼就被人家她妈否定了
我有对她儿不好吗
我有对她家不好吗
一个问题不断不断的在问自己

当听到一年前就考虑被抛弃的时候
我心绞痛得无法说话
突然这一切都特恐怖
再当被問到是否有任何察觉的时候
真的不察觉
他依然像平常一样

我真的活了二十多年
从没像狗一样去讨好一個人
我的脾气你看我不顺眼我也不会給你好脸色
脸皮厚成将去对一个明知不喜歡自己的人
到最后一句算了吧结束了所有所有的一切

我渴望他能成熟
能去理智处理一切
但令我失望的不是他妈
而是我做了那么多他依然不站在我这里
他妈十月怀胎生出不是说什么就得听从
那他家有沒有想过我妈十月怀胎出来的不是这样被伤害的

原本我以为这段感情是我被爱较多
但最後我才发现
在很早之前我已经很在乎这段感情
只是自己没察觉
到后来我是悲哀较多的那个
可笑

在我收拾所有東西的时候
我妈還不以为是以為他要用到所以我收拾
到我开口说我们分手了
我妈怀疑自己听错了
不断問為什麼
我忍不住哭了說我不討人喜歡
我媽一直想我們好好的
說兩個人的事兩個解決就好
無需聽從別人的
在我媽眼中他一直是好好先生
我怎麼忍心去破壞

一句句的問候不斷在我電話彈出
我除了默默地看完
根本說不出"我沒事"
安慰的話好多好多
特別的一位伸出了手對我說恭喜
因為她老在之前就看不好我們
但我除了笑笑
我很想對她說都是我願意去付出的

事情已成事實
在他人眼中我解脫了
不該那麼傷心
但畢竟愛過的是我
其他人又怎能知道我心痛

失眠已經纏綿了我好久
事情發生後變得嚴重了
難得睡著
抱歉也沒一句
就將驚醒了
生活節奏開始亂
情緒開始不受控制
看笑戲可以哭的稀里嘩啦
明明不好笑的情節卻傻笑
就為了偽裝自己

難得難得過著似人的生活
怎麼又變成將了
我又要幾個世紀才能走出陰影
拜託別再對我承諾任何事了
我會信也會受傷
到最後承擔一切還是我自己一人罷了
你的承諾難道就不能自己負責嗎

跌的傷痕累累
都是自找的