2011年最后一篇部落

2011就将到尾声了

其实我好不舍得

因为这年真的有太多太多事情

我想保留的

但事实是如此

我们又能改变什么

我想在这里再向TA说声谢谢

谢谢你把美好的回忆都留了给我

谢谢你曾经真心的爱过我

谢谢你曾经试着让我住进你心里的小角落

谢谢你曾经的关心

谢谢

谢谢你

虽然我知道要把一切恢复到以前一样的巴仙率几乎是零

但我还是会抱着0.1%的希望

期望你回来

我知道你不久后就会离开这里

希望你在哪里能够好好的生活

我会在这里祝福你

新的一年我不想要怎么去改变

因为这样才是我真正的自己

虽然有时候很恨这样的自己

但是最自在的

还是这样的自己

我还是会每天利用24小时里面的一点点时间

去回想我跟TA的回忆

还是去在睡觉前帮TA祈祷

还是会进到神庙拜拜希望TA平安

还是会在许愿井前丢下钱币许个愿希望TA生活开心

还是会希望当电话响起的时候会是TA 

什么是忘记

什么是放下

我慢慢不在乎了

这样的去习惯一些不值得做的事情

我会比较开心

我只是换个方式去爱TA

我不傻

=)

2011最后一句话我还是想说

廖俊棋我爱你

是很爱很爱你

回忆、习惯、期待、失望

3天2夜的旅程结束了

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我是晒黑了

可怜~~

早上6点就起床梳洗收拾的

差不多7点我们就出发了

一路上————————————

我都是在车睡觉XDD

因为早上的天气真的好冷~~

所以穿着冷衣

抱着我的两个宝贝

睡着了

到了大山脚才起来吃早餐

吃了早餐就开始我们的旅行了

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第一站

BIRD PARK

————照片已上传————

全程可见我只是个camera girl =.=

接下来的行程看照片啦

我也懒惰写了><"

晚上睡觉可就惨了

冷气冷到睡不了

抱着两个宝贝卷在一团

睡下醒下的

半夜还听到海浪声

就将天亮了

我喜欢海边

坐在海边我可以静静的听海浪的声音

很舒服

静静的

让我脑海里漂浮着很多我不想想起的回忆

拿起傍边的贝壳

只想到这个名字

写了

海浪把它冲走了

我再写

海浪也再冲

它好像仿佛的告诉我

是该忘了

我往海边走去

在人群中我仿佛看到熟悉的背影

仔细再看

原来不是我想的那个人

我发现

原来我还是会习惯在人群中寻找那熟悉的背影

这段旅途中有开心也有EMO的时候

我原本以为我可以3天完完全全放下我的包袱

原来是不行的

什么时候该放下

什么时候该忘记

我都不知道

知道的是

突然会很想很想他

突然以前的回忆都会一幕一幕的出现在我脑海

突然会大哭一场

我回忆的、习惯的、期待的

最后换来的却是失望

部落的曲换了

与幸福有关

每个字

每句词

都一一唱出心中话

单身的第四个月

2011/12/07

我单身的第四个月

哈！

12月才刚开始

就发生了超多事情的

第一件事就是要说

我把我的半卷发烫平了!!

我严重接受不到(⊙o⊙)…

接受不到为什么还要烫平叻？

我也不知道

就像把我4年的长发剪短一样

没原因的

我越来越疯了(╰_╯)凸

因为三老板儿子结婚原因

所以这个月我吃超多的

光自助餐也吃了3餐

因为是独子

所以搞得真的有点夸张

2号那天我真的毕生难忘!!

下午去老板家吃午餐

就坐了"阿姐"(我们dept的head)的车去

上到车关上门我突然看到一样可怕的东西

注:看着的人请不要笑OK!!

就是会杀死我的第二杀手----壁虎=.=

看到后我第一反应就是站起抱着前面的椅子

大喊'壁虎'啊!!

坐我隔壁的就一直问哪里哪里

另外一个就跳下车了

跳下车的那个跟我说

"在你衣服啊"

WTF?!

什么??!!

我的衣服??!!

靠!马上跳下车

一直甩掉它

结果我就像在路边跳踢踏舞一样

没脸>.<"""

那班没良心的还一直笑我T^T

一条壁虎看出他们的人心了

有机会我一定会报仇!!

为了晚上的宴会

差不多全公司的员工都特地早放工回家打扮打扮

当然我也不例外XDD

我还为了这次宴会买宴服呢~

怎知

去到那竟然给我下大雨!!

同事车又没雨伞

车还停在老死将远

三条傻婆只好在车等救兵

不久~~~

救兵到了!!

三把雨伞6只落汤鸡>.<

可以想象那天雨有多大吗??

那次的宴会是我19年来去过最隆重的

好壮观

可惜我忘记带相机

结果什么都没拍到

遗憾~~

看着对新人脸上的笑容

可感觉到他们是多么幸福的

坐在位子上的我

怎么不羡慕呢

有哪位女孩不希望被爱自己的人牵着自己的手

走入红地毯

听着友人祝福的掌声

做一天的公主

但不是每位女孩有那么幸运

会遇到真正爱自己的人

祝福你们=)

看到这

你们以为我没事了

开心回了

其实我没有=')

我还是跟4个月前一样

情绪不稳

有时静静不出声

有时却无端端抱着自己大哭

有时再累也睡不着

有时却睡得没有自觉

发现自己完全失去自我

我出来还会按照生活规定

其他的

也不会

是时候又去散散心心了

9号请了假

爸爸带我们来个3天两夜的旅行

不过我相信回来后

我还是这个样

努力让自己开心

原来是很辛苦

还是让自己顺其自然吧

不知道你还会不会来看看这个部落

不过

我还是习惯把想说的在这里告诉你

4个月了

你过得好吗

我很想你

SPM就来考完了

从你考第一课开始

我就每晚帮你祈祷

希望你考得好

希望你能离开这个地方

也许我们两个其中一个离开

对谁都好

不是吗

你的部落更新了

我看到

一天连续写了3篇

但

没一篇是关于我的

我

真的让你那么讨厌吗

我很羡慕她

因为她在你心中的地位

我是无法取代的

就算我们在一起的1年

我也不曾取代过

女孩

你知道我很羡慕你吗

为什么他爱的是你

不是我

**此照片与本人不一样

照片经过Edit

50%磨皮 + 光色

我没有很白

只是不想成为丑小鸭

今天、11月26日

去年的今天

我准备等在12.00点正

在你涂鸦墙、

电话、

msn、

同时跟你说'生日快乐'

但是今年

我却只写了这篇部落

近这几天

电台不断播放着'无条件为你'

每次听到

我都会放下手上的工作

静静的跟着哼完整首歌

脑袋出现的都是以前的事

每次歌曲完毕后

我都会微微笑

眼泪就从眼角掉落

一种说不出的心情

记得去年的礼物中有我亲自做给你的短片

你从看来多少次？

你明白了什么？

看来我第一次做的短片是失败品

因为你完全不懂里面的意思

你懂的话

今天就不会有这篇部落出现

记得说过

今年无论怎样

我都会陪你度过你的18岁生日

但很抱歉

我食言了

前几天无端端出现在你家的礼物

是我的作品

是我托人送到你家的

跟我平时给你礼物的包装完全不同

原谅我不留任何字眼

因为一开始我并不想让你知道

只是我看了些东西

我觉得我没有这个必要去当个无名氏

所以在这里我向你认了

里面的小鸟、

那罐星星、

卡片

都是我送的

如果你还记得我说过我会送你整套生气小鸟的话

你肯定会知道是我

为什么最后我只送你一只

也因为你说过

你只会要一个

另一份是我亲手折的1000颗星星

人家说1000颗星星代表一个愿望

所以我希望你能完成你出国的希望

祝你愿望成真

今年的生日我不会在你涂鸦墙上、

电话、或时msn

留下任何字眼

我只在这里祝你生日快乐

希望你天天开心

真心的祝福

男孩、18岁生日快乐

最终在你口中、我只是个某人

没想到才短短的3个月

我就成为你口中的某人

称呼由老婆到她

到现在的某人

怎么心在隐隐作痛

怎么眼泪不禁的掉了

原来你真的忍心伤害我

每天每天我不断等待你更新部落

每天每天我不断往你的主页逛

每天每天想知道你过得好不好

努力强迫自己不再去打扰你的生活

想不到

到今时今日

你还在伤害我

她离你而去

可以成为你最要好的朋友

你离我而去

我只贱到只可以做某人

她离你而去

会让你感到感触

你离我而去

会让你要逃避我

从以前到现在

我对我有公平过吗

我甚至怀疑自己只是个代替品

是的

轮样貌我不够她

轮学历我不够她

轮贴心我不够她

甚至连怎么去让男人对自己死心塔底我也比不上她

你对我不公平

上天也对我不公平

为什么！！！

为什么我有比她更爱你的心

为什么就是没人看到！！！

为什么！！！

11.11.11

百年一次的日子有怎样

还不是一样自己过

看着其他人因为这个日子而笑容满面

有的迎接新生宝宝

有的去注册局对他们的爱作出承诺

有的牵着他们的另一半走进教堂踏入他们幸福的路程

我

又何尝不是羡慕

如果可以给我选

这一天

我不要为爱作出承诺

我不要穿着白纱走进教堂

我只要你在我身边

将就够了

可惜

这一切不会发生

很多人都说单身的要趁着今天像喜欢的人告白

可以我知道

我是脱离不了单身

我只能希望你天天开心

不要像我一样

我还会在远方默默祝福你

无论你还会不会回来

我都只希望你幸福快乐

放下了一切

为你前途而努力

为你出国梦想加油

你可以的

加油=)

还是想对你说

我想你

我爱你

单身的第三个月

11/07

那么快就3个月了

我单身3个月了

最近躺在床上睡不着

即使是很累很累

左翻右翻都睡不到

最后了

却用了谎言来欺骗自己

幻想着他在我耳边哄我睡觉

很快的我就睡着啦

睡着后

我的梦里全都是他

全都是他在我身边呵护我

梦里的我很开心

就因为有他

时间过得好快哦

今天我阿弟不知吃错哪粒药

竟然要我姐弟变情侣

我没有特别开心

反而是有点意外

说了很久才说服他

他要我回答了很多我不想回答的问题

其中一句'没想过要找第二个他吗'

我的答案跟以前一样

他只有一个

无法被取代

他的霸道

他的笑容

他的体贴

他的性格

都是无法被取代的

我不能也无法向前走

我不能也无法去接受一段新感情

要不是他

1年前我也不会接受一段新感情

他是多么努力的得到我

只有他最清楚

他是多么努力用打用骂用哀用求的才让我走出自己的世界

只有他最了解

不是我成功走出自己的世界

而是他成功改变我

他的努力不是虚假

是多么真心我看到

要不是他

我会把内心快压死自己的包袱放下吗

要不是他的一句话

我会放下一切跟他走吗

这个男人改变我多少谁知道

我知道

但是他把沉重的包袱还了给我

他把他的话收回了

我回变一个人了

我没有怪他

毕竟他是真心爱过我

没有尽头的未来

最近的我真的沉了很多

以前伤心时候哭过就没事

现在呢

想哭眼泪却掉不下

明明很不开心

明明心很痛

明明很想哭

但却哭不出

我宁可每晚哭到眼睛红肿

也不想把我的不开心集成压力

我很辛苦你知道吗

看着他的照片静静的什么话也说不出

没哭

没闹

就将静静的看着

直到睡着

心痛时

大哭大闹叫心碎

心痛时

不哭不闹叫心死

星期一那天因为爸爸生日

所以放工后载妈妈去外面打包庆祝

妈妈上到车一直跟我聊

我也忘了兜路走

结果就将给我看到93

看到93我只有一种说不出的心情

总之

就是没有以前的开心

买完东西后刚好是他补习放学的时间

路途上我心里想

会不会在这条路再遇到93

结果93就出现在我面前了

93在我身边过

我控制不到的看了一眼

我的心除痛

还是痛

现在我每天不是看戏看戏

就是把耳机塞进耳朵听故事

我努力的不让自己去想以前的事

但是再怎么努力

我还是会放下手上的东西

打开手机看着同样的照片

有一个问题每天每天的问自己

如果有一天他找到了他的新欢

我会祝福他吗

我没有答案

也不到自己一个答案

如果有一天我再叫你一声老公

你还会像以前那样叫回我吗

如果我再对你说我爱你

你也会对我说吗

如果有一天我再对你说回来好吗

你会说好吗

如果有一天我说我不爱你了

你信吗

我是失败、没错

今天放了工

照平时一样去载我妈朋友的儿子回家

突然不知为什么突然很想他

很想见他一面

但却告诉自己不能

不能见他

就算一眼也不可以

很努力的告诉自己不可以

不可以

但是自己还是劝服不了自己

还是去了

但是去到哪

没有看到属于你的专属车

没有你的身影

最后还是失望的回家了

我很失败

连忘记一个人我也办不到

他不要我了

他背板了我们所有的承诺

我到底还期待着什么

泪往眼角掉落又是为了什么

今天是10月14日

葡萄情人节

我记得有一次我问你什么月份属于什么情人节

你还特地的上网找

一个一个字用信息打给我

现在回想

以前的你去了哪里

还是你一直没变过

最近词穷了

都不知该怎么表达自己的心情

总之我很不开心

10月、7日

今天是10月7日

今晚我又迟睡了

病魔纠缠了我整个星期

虽然表面看我是很健康

但事实上谁知道

生病期间我都很乖

尽量早睡

让自己身体休息

但是还会睡不好

打针的地方痛了我整个星期

但现在都还没消肿

为什么我今天会不乖

因为今天是我单身的2个月

我哭了

我们认识了607天
相爱了370天
从我们相识到相爱
是你忘记我们是怎么走来
还是你已不在乎
一路来多辛苦你我都知道
从两个不同世界到走在一起
还要容纳在对方世界
这些过程你都忘了吗

我从不让自己编个理由去离开你
甚至我受委屈了
躲在被里大喊大哭
问为什么你不懂我
但是最后我只对自己说
幸福在前面等我们
我们会幸福的

但可笑的是
是你把一切都毁了



我可以对全世界说我要放下你
可以对全世界说我不在乎
但是就不能说出我不爱你了




交出整个心去爱你
但却得不到完整的你
你转身走了
我拉着你
哭着说你留下
但是你却跟我说
爱我却不能留在我身边
我乖
我不哭了
我再说
让一切重新开始
你却沉默了
一个答案也没给我
我等了再等
我心碎了
原来沉默就是你的答案
到最后我得到什么
就是得到你留给我的回忆
如果可以
我连这些回忆也不要
因为回忆再甜蜜
眼泪还是会从眼角流出


爱你最痛苦的时候不是你没有尽起责任爱我
而是我对你说我爱你
你却听而不理




跟我说说话可以吗
即使对我说声你不爱我
好让我好过

可以教我怎么忘记你吗

前几天我才向全世界说

我不是哭包

但是现在我要对全世界说

我还是那个哭包

爱上一个人已经是不容易了

但原来要忘记一个人

会比爱上一个人更难

是你教会我怎么爱上你这个少爷

那你也可以教我怎么去忘记你吗

我好不容易才看清你的世界

现在却要我忘记这一切

你不能让我继续爱你

那请你教我怎么去忘记你

开心的日子你不让我过

泪流满面的日子我也不想过

看着身边朋友的幸福

我羡慕了

为什么我也不能拥有着这幸福

就简简单单的幸福

有过分要求吗

我只想好好爱你

我有错吗

我只想好好珍惜我拥有的

我有错吗

为什么要把我想要的都砸得粉碎

我只需要一点点而已

就一点点而已

证明给他看、没有他、自己也能过得很好、
证明给他看、不要我，还有大票人抢着要、
证明给他看、少了他，你一样可以很幸福、 

但事实真的是这样吗？
证明了一切给他看、证明你还在意他吗？证明你还需要他的认可呢？
证明你还需要他的关心吗？
证明你还需要他为你吃醋吗？

这几天的我、、

  

这几天我都没有做哭包了=)))

没有在晚上想东西想到哭

也没有无端端的哭起来

我终于乖了几天=))

昨天是我19岁以来隆重出席一个晚宴

就因为公司要举办那无聊的宴会=.=

全场人都要把自己打扮得像孔雀一样

一向来都不穿裙的我

真是个大考验

还好同事有裙子借我

要不然我真的要头痛去买什么裙了

晚宴的前一天才临时去买鞋子

真的有够搞笑=.=

RM35.00叻~~就将没了

Lucky Draw RM1000.00 又没我份

头发有弄去RM20.00

这个月真的有够穷

平时一个月才用去RM100.00

这个月却可以用去x10的费用T^T

不过值得的是

有人赞我美叻~~

哈哈

今天被钟嘉琳"邀请"了我去看Nasi Lemak 2.0

这部戏我不得大声说赞

因为它是我进戏院看过的电影最好笑的一部

它可以让我在戏院里笑到踏地

真的佩服佩服

如果坐在我旁边的是男生

他会不会被吓到？？

哈哈

最近有个男生向我示爱了

认识蛮久的

都忘记怎样认识了

只记得见过他一次

样子还蛮好看的

之前因为自己在恋爱

所以都没什么跟他聊天

最近他在面子看了我的状态

信息来安慰我

然后说他可以比他做得更好

比他会关心我、疼我

但我没有被感动到

反而对他说了句

"对不起、我要的还是他"

今天自己终于忍不住的信息了他

我问他

是否可以再给次机会我

给次机会大家重新来过

信息发出时是12.26am

但是信息报告却是在半夜才回来

信息发出时

我把铃声关了

我有一种莫名的害怕

害怕看到答案不是自己想要的

按了回复

却没有信息报告回来

我又害怕起来

在想他是否为了避我而换了电话号码

整晚我都没睡好

害怕以后没了他的消息

直到下午他回我信息了

字虽然不多

但是我看后

鼻子突然酸酸的

我告诉我自己

一定要冷静

一定要冷静

结果我就把电话塞回进包包里

然后对自己说

专心好好看戏

看完戏再说

结果我很乖

乖乖的看完这部戏

才回他信息

我回了他很长很长的信息

算是分手后最长的一封吧

记得以前我们总是在吵架后

其中一方就会写一封很长的信息给对方

把心里话全说出来

每一次看完信息后自己对方心里想什么后

大家就会和好

但是现在不同以前了

不是一句话一封信息就可以和好

突然觉得

爱情真是一场暴风雨

甜蜜的、开心的都会过去

如果我们都懂得去爱

也许属于我们美好的回忆就不止那么少了

呼~

忍了那么多天

今天终于哭了

我才发现

原来每次写部落我都会边写边哭

也许有一天我不会在写部落哭了

就像我相信

只要肯努力

什么都会变好

就像我努力的争取回我的快乐、我的幸福

如果你在看着这篇部落

我想对你说

我还在等你的信息

虽然化妆到美美会给人不一样的黄佩琪

但是我还是习惯做回原来的黄佩琪

p/s:我最近又恋上edit照片了=))

这次的旅行、让我想通了很多

第一晚上了巴士

我想的只有你

那晚

全巴士的人都睡着了

只有我

怎么也睡不着

看着窗口外的月亮

好美

隔壁还有一颗闪亮的星星

整个漆黑的天空

就只有月亮与那刻闪亮的星星

月亮与星星隔得好远

就仿佛看见你跟我

在车上听着MP4、看着天空

MP4突然播召唤兽

眼泪不禁的流了下来

想起去年去旅行的时候

我这个笨手笨脚的家伙

走路都会差点被树叶弄到眼睛

你问了我一句

“你现在去旅行还是去冒险”

这句话到现在我还记得

虽然看起来只是一句被骂得话

看是我笑了

因为我感到很窝心

你、在关心我

越想眼泪流的越多

不知觉就早上了

整晚就将光着眼睛想天亮

第二天

我看见坐在我前面的两公婆

十指紧扣

盖同一张被

突然心很酸

这场景不是我也拥有过的吗

怎么现在我渴望人家拥有的幸福

属于我的幸福呢

原来我的幸福被你带走了

坐在巴士

看着外面的风景

我想了好多

突然觉得自己想通了点事情

觉得继续消沉下去对自己也没有好处

身体反而只会一天比一天差

你还是我心疼我、担心我

我不要你担心

所以我不能再消沉下去

我没有要放弃的念头

反而是要继续的爱你

我知道现在的你还是坚决在同样的想法

但是我不会放弃

就像我说过等你读书回来一样

3年我也等

5年我也等

我知道只要你还爱我

你一定会回来

除非有一天你告诉我你不爱我了

那我就乖乖的

看着你向幸福走去

爱你

我是幸福的

是开心的

在我的回忆里只有我们开心的时候

 人家对我说
快乐是自己寻找的
幸福是自己争取的
一年前我成功踏出了一步争取自己幸福
一年后我不会因为你的一句话而放弃我的幸福
有一天你会明白我说的话
我相信你会
除非你心里没有我

因为在乎一个人、让自己不被在乎了

因为深爱一个人、忘了该好好爱自己

真爱是刻骨铭心的、不是因为那样的爱有多甜蜜

而是因为那一次、是付出自己的真心去爱了

认真地为自己的幸福、做出了付出与牺牲

爱情就是将
一定是有一方愿意付出、牺牲去爱对方的全部
没有说值不值的
爱了就爱了

以前这些道理总是你对我说
但为什么现在是换成我对你说呢
你是真的不想伤害我才离开吗
那你又想过什么才是真正的伤害我吗


我不会走远
我会等你回来
哪怕回头对我说你不爱我

Be mine please

谢谢你的不再召唤

我记得

第一次我问你

如果给你选一首歌送我

你会送什么

你选了两首

第一首是召唤兽

第二首是永远不分开

第一次你唱歌给我听也是召唤兽

你知道为什么我那么喜欢你唱召唤兽给我听吗

因为我相信你的话

你说无论在哪里

只要我需要你

你就会陪在我身边

即使有时我慌了的找不到你

我也相信你是我的召唤兽

今天你告诉了我

不再召唤

才是你现在的心情

你知道我看了这四个字的心情吗

找了很久

才找到这首歌的歌词

才听到这首歌的旋律

我眼泪当场流了下来

我心很痛很痛

你把对我的承诺打破了

你把我的希望打破了

现在连唯一的找召唤兽也要打破！

廖俊棋！

我现在将你还不满意吗！

为什么你非要搞得我崩溃！！！

为什么你要搞到我每天泪流满面！！

我前世到底欠了你什么！！！

我想要开心

我知想要开心！！

为什么都将难！！

还我快乐好吗！

现在在你眼中

在你心中

我只是个过去

你要放弃

你要离开

你要忘记

那你去

不用再管我好不好

我以后的路我要怎么走我知道

就算不知道也不需你来提

我会记得我答应过你什么

你守不到的承诺换我来帮你守

泪不再为现在的你而流

只为过去的回忆而流

我不再爱你
我不再想你
无情和冷漠
是我刻意掩饰过
你魅力笑容
从今后不再属于我
轻轻说声我爱你
不在召唤兽

这首歌与召唤兽不同的是

召唤兽句句歌词让我幸福

让我陶醉

但这首歌却字字像刀

往我心中插

好痛

好痛