消失了幾天
我想了好多東西
我就是太過自我才選擇躲起來
這幾天我把電話數據給關了
說是要看看自己能沒有電話網絡能活多久
其實是想看看多少人是真正的關心我
說沒有開是騙人的
只不過關的時間比較長
開回的時候想看看誰會找我
第一天我很不開心的加點失望的
怎麽我想那個人找我的人卻沒有出現
怎麽只有幾個人出現跟我說早安晚安什麽的
然後我就很生氣的又關了
第二天我希望會出現的人依然沒有出現
到了晚上我利用了半個小時的時間來開始看我買回來的書
那晚讓自己無視電話的存在
無視那些人的存在
靜靜的看我的書
累了就打開mp3套上耳機好好睡覺
什麽也不想
第三天還是從複著
但唯一不同的是
我沒有期望那些會信息我
只是開了看看
也沒有特別的失望或不開心
我發現我不再執著那些人會不會找我
我只知道飯後利用了半個小時打機
一個半小時看一集戲
十五分鍾涼衣服
十分鍾刷牙洗臉
然後用剩余的時間進房間看我的書
累了套上耳機睡覺
我可以很有規律的去利用我的時間
不像之前總等待著其他人找我聊天
也不會執著著為什麽那個人不找我聊天
瞬間我覺得我可以放下我一直執著的事
發現原來我靜靜一個人呆著也不會覺得寂寞
發現我原本就是一個人
只是太多與依賴網絡裏的人
以為可以混進他們的世界
只是沒想到自己其實就不屬于
我還是從小到大都不愛與人交談的黃珮琪
每個人都有一段過去的故事
我並非一出世就是將的牛脾氣
將愛鑽牛角尖
偏激
一切還是因為環境的景象
從小的環境
長大了
卻因為那該死的感情
墮落
悲傷
逃避
自殘
對
我過去的我的確是有過自殘的記錄
因該說
現在還有
只是情況改好了很多
其實知道的人並不多
包括我家人
而知道的卻不是都能接受
有的像正常人一樣罵我笨還是什麼的
而有些卻會偏離我
不接受我
看不起我
把我當成了另類的人看待
你不是我
你不懂我的感受
不懂我的痛
我想我不會再遇到像M先生一樣的人吧
在我記憶中
當他知道我有這種習慣
他像其他人一樣
很驚訝
但是他卻沒有偏離我看不起我
他在我身邊不斷的鼓勵我
在我跟他第一次見面的時候
他要我給手上的疤痕他看
他看了還說“還好不是很嚴重、會消失的”
這就是其中一個理由
為什麼他在我心中是特別的
=）
不接受我看不起我的
其實我沒必要去介意你們對我的態度
因為它們已經是在我生命故事的一部分了
它們不會因為你們的介意而消失的
時間也不會因此回到過去的
我也不需要你們的同情
告訴你們只是想你們知道我是一個怎樣的人
而不是要得到你們的同情
我在現實生活中
就像個小丑
在現實生活中
我活得就像小丑
在公司可以嘻嘻哈哈的過整天
她們要做什麼都是由我一手包辦
廢話都是由我來說
那天才聽到她們說
我就像個開心果
每次叫我都是第一反應笑著問她們什麼事
每次叫我吃東西我總是沒有拒絕
在她們眼中我就像個小孩子
其實這一切都是偽裝出來的
無論前一晚我是哭了整晚沒睡覺
第二天我依然還是會嘻皮笑臉的面對她們
我不想她們知道原來我是那麼墮落的
我不讓他們知道到底為什麼現在我還是單身
這就是為什麼我常說太陽出來後昨天的事情就得放下
因為我要面對她們
不想在她們眼中變得更特別
不要看我們相處的那麼好
其實剛進公司的是時候我用了4-5個月才能跟她們打成一片
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謝謝那位在我說我除了小丑還能是什麼的時候
你站出來跟我說
我是你的寶貝
你的好朋友
我會記得這句話
=）
BFF
至M先生
不懂你還會不會來看我的部落
但你的部落我可是終極粉絲
我知道上一個假期你回來你想約我出來的事
我清楚明白了解你要的是什麼
但那時候我看了
真的不能接受
為什麼你要一次又一次的粉粹一個女生對你的期望
但我很謝謝你最後還是沒有把我約出來
因為我根本連見你的勇氣也沒有
對你我很執著
甚至我已經分不清這份執著是對你還是那已結束的感情
到底是愛還是不甘心
我用了將久的時間卻沒有放開一點點對你的事情
慢慢的
我開始用不同的方式去開導自己
甚至去買了關於放開的書
從中我得到了我想要的
我也在我躲起來的幾天想了要怎麼去放下我對你的執著
當然那些書沒有將大的開導力
開看了點就完全等放開
給我一年的時間
一年後我要如你所願成為你的朋友
我說過只要你開心我都會做
這也是給自己一個了結
給自己放開
一年多長不長說短不短
但是我會努力
這是我最後給你的承諾
我不會強迫自己
我只是憑著自己的能力去放下當年我拿起的東西
而那段感情我會永遠埋在心裡最深處
即使它是不完美
但卻有著兩個年輕人的愛情
一年後
我會變成當初你剛認識的黃珮琪
一個跟你無所不談的朋友
=）
-M-